《當下的覺醒》讀後感

推介大家看這本書 — 《當下的覺醒》
(雖則我覺得睇到哩本書真係好講緣份)

這本《當下的覺醒》的字數雖然很少,但要花的時間比任何一本書都多。每看畢一個篇章,內心就自動停止閱讀。然後「巧恰地」,那段時間所發生的事情就正正是之前所讀或之後將要讀到的。我是順序讀的,而每個篇章大約要相相隔一兩個月才能消化領悟。

話說回來,有兩個篇章是我感受最深的。分別是「靜謐與寂照」及「接納與臣服」。

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「靜謐與寂照」所述描的,是一個全然平靜、純粹和歸於內在的狀態,我覺得這是文字或言語都很難全然形容出來的一種狀態,但對於每一位與靈性連繫的人來說,是一個「必修」的品質。

讀這個篇章時,令我記起有次腳掌抽筋(我間中就會抽筋)的經歷︰一般情況下我會在抽筋的初期極力把腳掌向上屈曲,企圖避免惡化,只不過,這通常都治標不治本,相隔不久又會再次發作,最終還是要痛一次。

那次我又企圖把腳掌向上屈,但當下有把聲音說,不如由得它抽筋,然後徹底感受抽筋所帶來的那個痛楚。於是,我試著放手,感受那由小至大的痛。當我把全副集中力放在那個「痛」,就發現,它純綷只是「痛」而己,它不帶有任何含意與暗示。很快,痛楚過了。而我發現,我們平時怕痛,所怕的不是「痛」本身,而是「痛」背後所附帶著的未知與恐懼。

讀「靜謐與寂照」時想起這件事,我覺得寂照大概就是這樣。書中提到任何時候,任何情況之下都能寂照,這個我之前倒沒有想過。一直以為寂照與靜心這種事情,是要找個地方安靜下來然後慢慢進入的狀態。如此一來,我就嘗試在日常生活中去進入靜謐與寂照之中,頃刻會有一種即時被分隔、抽離出來的感覺。例如我走在旺角的鬧市中,以往會覺得很厭惡很想盡快離開,但當我進入寂照之中,就即時被抽離出來,吵鬧再不是吵鬧;人潮再不是人潮。一切都像凝住,一切都與自己無關。較多的時候,是從自己抽離出來,當我憤怒時我寂照這個憤怒的自己;當我妒忌時我寂照這個充滿妒忌的自己…就如那個「痛」的狀態,看見憤怒、看見妒忌,然後全然去感受它們。漸漸地,從這個寂照的過程當中,看到了更多的更深入的情緒與面貌。

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另一個篇章是「接納與臣服」。對我來說,這是一大課題,因為我本來就不是一個易於臣服的人,自小我都頗霸道而又有控制慾,雖然隨年月與際遇的洗練,情況已經改善了不少,起碼對別人的控制已經很少了。但對於自己,包括自己的命運、際遇、經歷、感情、經濟等等,還是有種「心有不甘」的憤怒。而且 ego 很多時會製造委屈、不公平的dramas,有時我會對宇宙抱怨甚至怒哮︰為什麼我不能是XXX?為什麼到今時今日還不能擁有XXX?為什麼要忍受XXX?……這對於我在接納與臣服的過程中,造成不少障礙。

說到底,我是不接受自己現在的這個狀態,也不全然接受自己。我內心有一個畫面,有一個狀態想去達到,於是就日夜期盼那一天的到來,但是心裡越渴望,就越討厭現況。「接納與臣服」,讓我重新檢視自己到底有什麼不能接納,又有什麼不能臣服。當我無法真心接納某個狀態,內心就會不平衡,情緒起落也很大。在讀這個篇章期間,正處於此失衡時期,對我來說,真是及時雨。

每一個狀態都會有它本身的存在意義,我相信接納與臣服並不意味或等同「認命」,而是肯定那個當下的狀態背後的價值。我無法成為什麼;無法做到什麼……我討厭和回絕這種狀態和無力感。但「接納與臣服」這篇章,讓我明白何謂真正的接納與臣服。接納當下這個狀態,接納自己就是無能為力,然後,全然臣服下來。

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其實無論是靜謐與寂照、接納與臣服,又或者書中所提到的其他內容,最終都是要讓自己歸於自己的內在。

最近我開始意識到自己的每一個投射,無論在別人身上所看到的自我投射,抑或從事情所引發出來的內心反應……這個自我覺察的意識比以前更敏感和細緻。一些輕微的感受,就算是一閃即逝的,我都開始留意到,看得見。

對於自己內裡的每個覺察與感受,都不用急於批判,只需跟它說,我看見你了。我不知道自己有否覺醒,但肯定,這個過程已經開始了。然而,覺不覺醒於我來說並不是重點,重點是,有沒有全然跟自己連結上,honor自己的每個狀態與感受。

 


 

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