別剝奪了孩子該負的責任

愛護孩子，是父母的責任。然而，很多父母都曲解了「愛護」的意思。

「因為我要『愛護』孩子，所以我不容許他們在我的照顧下犯錯、受苦！」這是普遍父母對「愛護」的定義。於是，我們為孩子傾盡心力，安排最好的教育、賦予最佳的生活條件、給予最強大的安全網……

我們把握每個機會，在孩子行動前、說話前，告訴他、提醒他要怎樣說怎樣做，才是正確；我們為孩子打點一切，不用他們做家務或操重功夫，在生活上提供一切協助，因為怕他們會吃苦、受傷；我們嚴格安排飲食，每餐都耗盡心思哄孩子吃飯，因為怕他會營養不良影響健康；我們替孩子執拾書包、房間，在他們給自己或別人添麻煩之後為他善後，因為怕孩子處理不來，引致糟糕的後果……

我們以為自己盡了責任去愛護、去教導孩子，卻不知不覺間，連孩子原本要承擔的責任；可以從錯誤中成長的過程；讓自己學會解決問題，學懂獨立的機會…都一一奪去。

你以為這就是對孩子好？倒頭來，只會養出一個無責任感、玻璃心、無自理能力、無解難智慧、做事不理後果、無抗壓力、無辨斷力、無法獨立也無法照顧別人的「低能」。對，低能不只代表低智力，更多時，是「低能力」的意思。

你以為以上的「能力」可以靠上學讀書修來？身為教育工作過來人的我告訴你，很遺憾絕大多數學校的課程都沒有提供這方面的訓練。儘管你的孩子攞10條A，他依然可以是個低能兒。

「那我可以一直在他身邊提點他、照顧他、協助他呀~」有些父母以為自己可以守護孩子一世。現實是，你連自己還有沒有明天，都不能100%肯定。

人會老、會生病、會有意外、會突然死亡。真正盡責的父母，應該及早讓孩子學懂獨立、學會解決問題、學識自理。萬一自己有什麼變故，他都能照顧好自己，這才是真正對孩子好！

要盡好以上的責任，父母唯一可以做的，就是「放手」。要放手讓孩子盡情體驗，從而累積正確或錯誤的經驗，也讓他們學會為自己的決定承擔後果。要放手讓孩子為自己該負的責任負責，為自己的行為和說話負責；為自己的日常生活負責；為自己的學業負責；為自己的健康負責；為自己的人生負責。

父母也要管理自己的控制慾，除非孩子請教，否則別慣性控制或干擾孩子的決定，儘管我們明知那可能是錯誤的。因為只有孩童有資格犯錯，要是我們不讓孩子有足夠的錯誤經驗，將來長大後的很多錯，他們就再犯不起。

認清自己的恐懼︰害怕孩子犯錯的恐懼；害怕被比下去的恐懼；害怕失控的恐懼；害怕自己「不稱職」的恐懼。最能「幫助」和「教導」孩子的，就是「經驗」本身。讓孩子從種種人生經驗中有所「學習」，修練「自助」的能力，父母的「忍手」和「沉默」，更勝一切。認清自己「不做點什麼就不是稱職的父母」這個恐懼，學會信任孩子的能力。所謂潛能，就是那些「只能靠自己時」才可被激發出來的力量。父母什麼都插手/插嘴，孩子什麼時候才可以靠自己呢？

一個孩子在家長面前跌倒了，父母大概會有兩種截然不同的反應︰第一種是緊張地上前扶起他，檢查他有否受傷。然後有些會哄他，有些會罵他，有些甚至和孩子一起「責怪地下」弄跌了自己；第二種家長的反應是鬆容的在旁邊鼓勵孩子自己爬起來，讓他檢查自己有沒有受傷，沒有的話，拍拍泥塵讓孩子繼續玩耍。

你，又是哪一種？