心靈回信︰修不好原生家庭的關係,又如何?

fairy’s Mailbox︱修不好原生家庭的關係,又如何?Dear Rain,謝謝你的來信!

的確,在處理的個案當中,不難發現很多都跟父母有著難以解決的糾結。究竟自己與原生家庭的關係,是否必須得到解決,人生才可以圓滿?又,我們是否必須要與父母和解,從此相親相愛,關係才叫做被療癒?
 
或許,我們華人把個「孝」字看得(或扭曲)太嚴重,及後洐生出「天下無不是之父母」這種歪理,令我們受到父母傷害時,無法作出反抗;無法作出人性化的反應;也無法放過自己。
 
做父母不需要考牌,不需人格測試,也沒有品質監控。一個人渣,縱使經過十月懷胎成為了父母,他/她終究是一個人渣。很多人,不會因為做了父母就轉性,更不會因此而懂得去愛。
 
我們認為父母愛護子女是與生俱來的事,但實驗告訴我們這只是生物繁殖過程,為確保後代能延續下去的無意識行為,當中只有本能,沒有「愛」這回事。
 
沒有人天生就懂得為人父母,所謂父母對子女的愛,絕大部份都不會是無條件的。若然我們抱著一種心態︰生我者就是會愛我…這恐怕會令很多人失望。所以,不必美化親情,也不要期望自己的父母都懂得去愛。
 
因為對「家」有美好的憧憬,有個父慈子孝的模範,當我們生於破碎家庭、有個不懂得愛自己的父母,人生就好像有了遺憾。而又因為我們接受不了人生有缺憾,於是用盡方法把這個遺撼修補,企圖抺去這道陰影。
 
然而,有些關係、有些缺憾,就是窮一生去努力,都是無法修好的。這就是人生。
 
能與父母關係和解當然好,但也要視乎對方是否ready。我們有自己的人生課題,父母亦然。當對方未ready去面對自己作為父母的失敗、不肯承認自己唔識做人父母、不願正視自己給子女帶來的傷害…關係是無法真正和解的。
 
而為人子女,也不要妄圖以一己之力令父母覺醒,他們有自己覺醒的時間表。要以愛去感化、去包容、去替父母承受人生的責任,除非你強大得如耶穌如觀音,能量可無限被消耗,否則,請先顧好自己。
 
世上沒有一個人要為另一個人的人生負責,真正去愛一個人,讓對方承擔自己的人生,是必須的。
 
父母是什麼?親情是什麼?不是社會或制約定下來,就自動成立的。有些父母的人生角色,是培育你,讓你學會愛、學會做人,支持你,成為你後盾的人。而有些父母的角色,只是把你帶到世上,給你帶來一些人生課題,僅此而已。
 
不要問為什麼人有我無,有許多事情,別人有什麼沒有什麼,你又知得幾多?
 
放開自己無法享有父母的愛的悲情;放開自己必須要孝順父母的迷思;放開自己與父母有緣無份的遺憾;放開自己要與父母關係和解的執著。
 
原諒父母的不完美;也原諒自己的無能為力。很多時,當你不再執著要去療癒,「療癒」就發生了。

神諭卡訊息 “Love Makes the Difference" — Love can help heal past hurts and provides a sense of security, self-worth and importance.

先愛好自己!

Love,
fairy’s Jenny

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Dear fairy’s

母親沒有和父親正式結婚,是俗語中的貪錢(2奶),性格奸詐,喜歡說冠冕堂皇的話,是一個雙面人。她經常會跟我說,要不是生下我,她的人生一定更美好全因為我她才落得如此下場,但有時也會說她最愛的其實是我。

在我幼稚園時因為父親破產,她下定決心跟新的男友展開生活,順勢把我留在父親的親戚家。

14歲那年,她主動和我重新建立關係,可能那是最幸福的時光。
大約18,19歲那年,母親問收留我的親戚(父系那邊的)借首期買樓說希望和我一起住。青少年期反叛,大家不和,住不到兩星期,母親把我的行李掉出街換掉門鎖,叫我自己回去找父親。年少無知…回想起來,我也有不對的地方,她有嚴重的憂鬱症我不應該和她硬撐。因為種種原因,在她把我趕走後,她沒有把錢還給親戚朋友,也因為這樣,大家有約十多年時間沒聯絡。

其實十多年來由憎恨她,到察覺自己仍然掛念她花了不少時間。我是每天都會做夢的人,可怕的是…事過境遷後,母親仍然經常在我夢中以一隻惡鬼般的形像出現不放過我,雖然是做夢但情緒會帶到現實。

直到現在,經過朋友的朋友…,我得到她的新手機電話。鼓氣勇氣不再逃避母親聯絡上,但在大家問候完不久後….她卻私自打給收留我的親戚訴說著自己生活多慘打擾別人的生活做成我的困擾。然後時不時發信息給我,說我為人自私,不愛鍚父母,但有時又說很掛念我,感覺她自己生活不如意,也希望全世界的人陪她一起不開心似的。

我有時會想,是不是我還不足夠強大,仍然沒有能力去包容或愛她。我已經不是小孩,責任也不總只是歸咎於她,父親也一樣做成很多問題。 只是有時會想,掛念她的這份心事,應該如何安放才好…

by Rain
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